Юмор. Смех продлевает жизнь!

Ольга1980 пишет:
Итак, БРЕДсказания на 2017 год от Михаила Задорнова:


* * *
В этом году особенно весело пройдут масленичные гуляния, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.

* * *
Рубль совершит огромный прыжок! И снова — без парашюта.

* * *
В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа — по сносу ветхозаветного жилья.

* * *
Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».
Помимо этого, Третьяковская галерея получит подарок от правительства Чечни — картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».

* * *
В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушёл... в президентской гонке».

* * *
В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.

* * *
Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.

Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.

Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог — на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.

* * *
В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью — Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.

* * *
В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта — устроиться работать уборщицей в ГАЗПРОМ.

* * *
Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу: согласно ей ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путину.

Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.

* * *
Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.

* * *
Летом пройдёт футбольный турнир Кубок конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии.
В решающем матче Игорь Акинфеев пропустит банку, а вот Кокорин банкой пива не ограничится...

* * *
Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».

* * *
На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.

Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски», Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и ещё 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».

* * *
Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».

В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.

В связи с ростом уровня толерантности, в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки.
И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.

* * *
Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесёт в «чёрный список» всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актёра Алексея Панина с песней о любви к животным... и неожиданно займёт первое место!

* * *
В Исландии вновь проснётся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнётся лавой и заглохнет.

* * *
После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.

* * *
Вновь испортятся российско-турецкие отношения. Причём настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.

* * *
Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.

Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.

Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту «Борисполь» появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками: «Денги, денги давай!» — а за отдельную плату — поедающий галстуки.

Киев вновь не вернёт Москве трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.

* * *
Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнёт погашать госдолг США.

В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в североамериканском федеральном округе.

В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорождённых в этом году станут: ВладОнальд, ТрампУтя, ПутинАльд, ВовкадОн, ВлавлатрАмпий и двойное имя Кинули–Хиллари.

* * *
В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.

Жизнь начнёт налаживаться! А вот у кого именно она начнёт налаживаться, я расскажу вам в бредсказаниях на 2018 год.