Юмор. Смех продлевает жизнь!

Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами.

Не моё, но понравилось!!!

Если ты мурлычешь себе под нос песню:
"Лучше нету того свету" - у тебя склонность к суициду.
"Я тобой переболею, ненаглядный мой" - меньше ходи налево.
"У меня мурашки от моей Наташки" - проверься на вшивость.
"Ничего не вижу, ничего не слышу" - закажи новые очки.
"Тихо сам с собою я веду беседу" - сходи к психиатру.
"Мне бы только забежать за поворот" - пей меньше пива.
"Шумел камыш, деревья гнулись" - пора лечиться от алкоголизма.
"Как ты ни крути, но мы не пара, не пара" - пора разводиться.
"Что так сердце, что так сердце растревожено" - сделай кардиограмму.
"Зачем вы, девушки, красивых любите?" - сделай пластическую операцию.
"Позарастали стёжки-дорожки" - пора ехать на дачу полоть огород.
"Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так" - пора вернуть другу одолженную год назад тысячу.
"Но чтоб не сглазили подруги нас кудрявые" - не ходи больше к гадалке.
"Как много девушек хороших" - пора завести любовницу.

Если жена мурлычет:
"Хороши весной в саду цветочки" - намёк, что не мешало бы подарить ей букет.
"Зачем, зачем ты повстречался, зачем нарушил мой покой?" - к семейному скандалу.
"Снова стою одна, снова курю, мама, снова" - к разводу.

Президент Украины: — Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России: — Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

anekdotov.net

Huila и его команда. Игроки, которых не хватает в КХЛ

Спортивная редакция «БИЗНЕС Online» собрала команду мечты российских комментаторов из действующих хоккеистов. В КХЛ ей бы порадовались болельщики   и ужаснулись журналисты .



ТРЕНЕРСКИЙ ШТАБ


гл. тр. PEKKA HUIKURI (Финляндия)
Малоизвестный финский тренер Пекка *нецензурная брань* возглавлял молодёжную команду «КооКоо» из города Коуволы. Он был рождён для того, чтобы работать с этой перспективной сборной. Единственное условие подписания контракта – ему необходимо завязывать с вредными привычками.

асс. тр. MIROSLAV PEZDA (Чехия)
36-летний чешский тренер, имеющий опыт работы ассистентом главного тренера на родине, вписывается в нашу команду, как никто другой.

тр. вр. ДЕНИС АРАЛИН (Россия)
В таком тренерском штабе экс-игрок саратовского «Кристалла» легко приживётся. В последнее время, кстати, Денис Аралин тренировал детскую команду волгоградской области «Торнадо».

ВРАТАРИ


FRANCIS EBLE (США)
Талантливый вратарь из команды университета Кентуки – маленький, но подвижный.

FRANCIS DEBILLY (Канада)
Второй голкипер – опытный канадец, которого все в команде ласково зовут по фамилии.

ПЕРВОЕ ЗВЕНО

з. ЯННИК ЛОХМЭР (Германия)
Капитан команды. Очень габаритный защитник (рост – 199 см). В команде его уважают, но именно он – объект насмешек и розыгрышей.

з. ВОЙЦЕХ КОЗЕЛ (Чехия)
Чешский защитник, юркий и быстрый. Несмотря на почтенный возраст (Войцеху 20 лет) – в холке он всего 150 см.

н. ANTON HUILA (Швеция)
Дерзкий правый форвард, не признаёт авторитетов.

н. HAYATO EBATA (Япония)
29-летний японец очень трудолюбив и ему нравится то, чем он занимается.

н. ВИКТОР ГОВЕНИУС (Швеция)
Как игрок, этот швед, может быть, и хороший, но характер у него сложный.

ВТОРОЕ ЗВЕНО

з. EVAN SOSINSKA (США)
На этого американца охотились все команды КХЛ, кроме СКА, но в итоге он попал в нашу сборную.

з. ЭРИК ДЫРКАЧ (США)
Ещё один американский защитник. Однажды в финале он порвал сетку броском от синей линии.

н. JOSEPH OTSUKA (США)
Самый техничный и талантливый игрок в команде.

н. ANDREW WINDOWS (Великобритания)
10-й номер команды – форвард из Великобритании. Красивый, но немного медлительный.

н. КЕВИН КАНАЛЬЯ (Швеция)
Универсальный игрок, его конёк – хитрость, а кумир – Линус Умарк.

ТРЕТЬЕ ЗВЕНО

з. ДАНИЭЛЬ САЛАТ (Чехия)
Когда третье звено появляется на льду, этот чешский защитник всегда выходит первым.

з. ТАЙЛЕР БОРЩ (США)
Неудивительно, что в паре с Салатом играет Borsch.

н. ADRIAN CARBONARA (Канада)
Канадец Карбонара – парень с яйцами.

н. ДЖО ПИЦЦА (США)
Его всегда приходится ждать.

н. КИРИЛЛ ЖИРУХИН (Россия)
Парню всего 17 лет, а он уже Жирухин.

ЧЕТВЁРТОЕ ЗВЕНО

н. CARSEN TWARYNSKI (Канада)
Тафгай.

н. ЯН КОЛЕНО (Словакия)
Силовой форвард, терпеливый, мужественный, рекордсмен по заблокированным броскам. В данный момент – на больничном.

н. RAPHAEL PENISSON (Франция)
Широкоплечий активный форвард.

Не моё, но понравилось!!!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу... anekdotov.net

Мужик — психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе... anekdotov.net

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". anekdotov.net

Оцените силу любви из этого анекдота!

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! " Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика. anekdotov.net

Анекдот:

Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать. anekdotov.net

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. anekdotov.net

- Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво... ухи пачкает...))

Виктор Магадан пишет: